죄책감의 함정

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여기서 함정이 있습니다. 상담을 하면, 대부분의 사람들은 죄책감을 주려고 이렇게 말합니다.

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"나 때문에 이렇게 힘들었어. 너 정말 나쁜 놈이야."

"내가 얼마나 아픈지 알아? 너 정말 최악이야."

"너 때문에 내가 이렇게 됐어. 책임져."

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이런 말들은 얼핏 보면 상대에게 죄책감을 줄 것 같습니다. 하지만 실제로는 정반대입니다. 이런 감정적인 원망하기는 상대에게 이렇게 들립니다.

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'아, 이 사람 나한테 원망하네. 상처받았구나.'

'내가 다시 사과하고 돌아와주길 바라나보다'

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가치 높은 사람, 여유 있는 사람은 감정적으로 탓하거나 원망하지 않습니다. 고자세로 지적을 하고 경고를 하거나 쿨하게 정리하고 자기 길을 갑니다.

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원망하기는 결국 '나는 당신에게 휘둘리는 사람이에요'라고 고백하는 것과 같습니다. 상대가 여러분을 함부로 대했을 때 죄책감을 느끼려면? '아, 내가 가치 있는 사람을 잃었구나'라고 생각해야 합니다. 그런데 여러분이 원망하고 상처받은 모습을 보인다면? 상대의 뇌는 무의식 중 여러분을 '아쉬워할 만한 사람이 아니었네'라고 생각하게 됩니다.

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죄책감을 주기위해 한 행동이 오히려 가치를 떨어뜨려, 죄책감을 느낄 이유를 없애버리는 것입니다. 이것이 바로 '죄책감의 함정'입니다.

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진짜 죄책감을 만드는 방법

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그렇다면 어떻게 해야 죄책감을 줄 수 있을까요? 역설적이지만, 죄책감을 주고 싶다면 원망하지 말고 오히려 담담해야 합니다.

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상담사와 내담자가 만든 각각의 지침에서 가장 큰 차이가 있는 파트 역시 죄책감 주기의 수위조절입니다. 수위가 너무 약하면? 상대가 전혀 신경 쓰지 않습니다. 너무 감정적이라면 원망과 공격으로 변해 프레임이 박살납니다.

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"너 때문에 힘들어" → 너무 약함, 매달림

"네가 내 인생을 망쳤어" → 너무 강함, 원망

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10년간 수만건의 케이스를 다루면서, 상담사들은 이 수위를 맞추는 법을 데이터로 축적해왔습니다. 단어 하나, 문장 하나가 프레임을 올리기도 하고 깎아내리기도 합니다.

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만약 여러분이 지금 혼자서 지침문자를 고민하고 계신다면? 한 번 더 생각해보세요. 이 메시지가 상대의 죄책감을 자극하는 건지, 아니면 원망으로 들릴지 말입니다.

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기억하세요. 여러분의 화나고 상처받은 감정이 메시지에 드러나선 안됩니다. 상대가 나를 '가치 있는 사람'이라고 느끼게 만드세요. 절대 원망하지마세요. 그때 비로소 상대의 후폭풍이 시작될 겁니다.

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