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리바운드 때문에 저를 잊으면 어떡하죠?

아트라상

2026. 10. 12

*아트라상 사이트에서 상담 신청을 하거나 프드프 사이트에서 재회의 원리 PDF를 구매하시기 전에는 꼭 신중해 주세요. 아래의 글을 이해하실 수 없다면 큰 도움을 드리지 못할 수 있습니다. 블로그의 칼럼을 이해할 수 있는 최소한의 독해력이 있는 분들께만 저희가 도움을 드릴 수 있습니다.

지침을 어기던 중에 제가 의심하던 여사친이 리바운드까지 됐었구요
남자가 카톡에도 티를 내고 주변 사람들에게도 사귀는 사이라고 말하고 다녀서
대체자가 된 거 아닌가 생각했는데 리바운드는 리바운드 더라고요
5번째 만났을 때 재회 요청을 받았어요
후기 중

갓서영 재회후기 !!! 감사합니다! - kathy 200716

쌤 진짜 감사하고 늦게 소식 전해드려서 죄송합니다

저는 스스로 생각하기에도 진짜 진상이었어요 계속 지침 어기고 매달리고 진심보이고 스킨쉽하고 진짜 많이 혼났는데도 그렇게 제 맘대로 안되더라구요 그래서 마지막 상담때는 서영쌤께 눈물 쏙 나게 혼이 났어요 그리고 혼나는 중에 제가 이렇게 계속 지침을 어기고 매달리는 것이 얼마나 나를 불쌍하게 만드는 일인지 알게됐어요

또 상담사님의 지침으로 늘 반응이 나오니까 저도 모르게 또 지침이면 재회되겠지라고 생각하고 어겼던 것도요 진짜 저는 내프쓰레기였어요 남자친구도 마찬가지였지만요

처음에는 고프저신 확률 70% 이중모션 상황이었지만 계속 저자세를 보이다가 마지막 서영쌤 상담에서는 저프저신 확률은 40%로 떨어졌어요

남자랑 저랑 둘다 자존심은 겁나게 세서 계속 서로 비난하고 남자는 저에게 매번 돈없다고 하면서 데이트 피하더니 친구들, 동생들 만나서는 자기가 계산하곤 했어요

헤어진 뒤에도 계속 싸우면서 연락을 했는데 결국 지침을 계속 어기던 중에 제가 매번 의심하던 동네 여사친이 리바운드까지 됐었구요 남자는 그 여자랑 있으면 마음이 편하고 그 여자가 더 좋다고 하면서도 계속 저한테 술마시고 연락하고 그랬어요 이게 이중모션인거겠죠

그 때 마다 저는 저한테 다시 돌아오라고 하고 남자가 제 성격때문에 안된다고 하면 화를 내고.. ㅜㅜ 진짜 내적프레임 빵점이죠 근데도 남자는 계속 저좋다고도 하고 정말 미친연애였어요

서영쌤은 이제 프레임도 떨어진 상태라고 강하게 나가야한다고 말했어요 남자가 잘못한 행동들을 지적하면서 죄책감을 주고 제 평소 모습과 다른 말투로 프레임을 높이는 지침이었어요

지침은 씹혔었고 공백기 중에 남자는 리바운드랑 계속 꽁냥거리고 주변 사람들에게도 자랑을 하더라구요 대체자면 어떡하지 미칠 것 같았지만 서영쌤한테 혼나기 싫어서 그냥 무조건 안보고 참았어요 여러분도 절대 카톡 염탐하지마세요ㅜㅜ

공백기 지나고 일주일정도 지났을 때 남자에게 연락이 왔는데 (이 때 진짜 소름돋아서 소리질렀어요....) 5번째로 만났을 때 재회요청을 받았어요 ㅎㅎㅎ

처음에는 저 못생겨진것 같다고 디스하더니 자꾸 남자있냐고 떠볼 때 내 프레임이 높구나했어요 핑계 대면서 계속 만나자고 하더니 결국! 마지막 만남에서 리바운드랑 헤어졌다고 말했고 저를 애매하게 떠보더라구요 리바운드는 자기 외모 스타일이 아니다, 생각이 너무 어리다 리바운드 욕을 하면서요 ㅎㅎㅎ

남자가 카톡에도 티를 내고 주변 사람들한테도 사귀는 사이라고 다 말하고 다녀서 대체자가 된 거 아닌가 생각했는데 진짜 리바운드는 리바운드더라구요 저는 그냥 웃기만 했어요

그래서 저는 배운대로 나는 이제 너한테 마음이 없다, 아쉽지 않다는 식으로 프레임을 높이며 말했어요 그랬더니 다시 사귀자고 결혼하자고 말하면서 남자가 재회요청을 했고 저는 진짜 진심이냐 확인하고 지금 만나는 중이에요 ㅎㅎㅎ 지금 두 달 정도 된 것 같아요 ㅎㅎ

뭐 사실 결혼까지는 저도 100% 믿는 건 아니지만 전보다 훨씬 건강한 연애를 하고 있는 것 같아요 근데 최근에 저희 부모님께 남자친구를 소개시키는 과정에서 다시 남자친구랑 대판 싸워버려서 .. (죄송) 다시 상담신청을 할 것 같아요 지금은 저혼자 해결해 보려고 해요!

상담을 하면서 느낀건 정말 내적프레임을 잘 잡는게 중요하다는 것, 지침을 잘 지키는게 중요하단 것이에요 또 저도 지침이 여러번 씹혔었지만 무반응이라고 상대방이 아무렇지 않은 것은 아니더라구요 지금 생각하면 왜 지침을 못 지켰을까 싶어요 진작 지침을 지켰으면 벌써 재회됐을텐데 그래도 앞으로는 더 건강하게 여유있는 연애를 할 수 있는 사람이 될게요!

감사합니다!!!

하서영 입니다.

많은 내담자분들께서 리바운드의 존재를 걱정하고 두려워합니다. 칼럼과 후기를 보며 '리바운드인데 뭐..'라고 아무리 되뇌어도 마음 한편에 '혹시나 대체자가 되면 어떡하지' '내가 함께하지 못하는 지금도 리바운드는 상대방과 새로운 추억을 만들겠지..'라는 생각 때문에 공백기 내내 불안해합니다.

'지금도 시간은 흐르는데 리바운드랑 함께 하는 시간이 길어져서 정이라도 들면 어떡하지'

'리바운드가 대체자가 되면 어떡하지'

'리바운드가 잘해줘서 나에 대한 마음이 다 사라지면 어떡해'

'잘 지내고 있는 것 같은데 정말 리바운드를 좋아하는 거면?'

위와 같은 걱정들, 불안감을 누르는 데 도움이 되길 바라며 오늘의 글을 작성합니다. 오늘 글에서는 리바운드가 재회에 그리고 상대의 마음에 어떤 영향을 미치는지 설명드리겠습니다.

먼저 짧은 질문부터 드려볼게요. 어렵지 않으니 직관적으로 생각해보세요.

한 상품이 있습니다. 상품에 대한 정보는 아래에 주어진 것이 전부입니다. 아래 정보를 보고 이 상품이 괜찮은 상품인지, 가치가 높은 상품인지 판단해보세요.

위 A라는 상품은 가격 대비 괜찮은 가치를 가진 물건일까요?

약간 애매하신가요? '3점이면 평타인가? 모든 항목에서 절반 이상의 점수를 받긴 했는데, 50,000원이면 점수에 비해 비싼 거야 뭐야?'라는 생각이 드셨다면 정상입니다.

자 이번에는 상황을 약간 달리해보겠습니다. 질문은 동일합니다. 아래와 같은 상황이라면 A 상품의 가격 대비 가치는 어떤 것 같나요?

첫 번째 상황보다 A 상품의 가치를 판단하는 것이 쉬웠을 겁니다.

A 상품은 B 상품과 비교했을 때 모든 항목에서 점수가 높습니다. 게다가 가격조차 B 상품의 절반값입니다. (실제로 시장에 이런 경우는 없겠지만^^;;) 누구라도 위의 비교표를 본다면, '뭐야 A는 왜 이렇게 싸게 나왔어? 핫딜인데?' 라고 생각하고 A 상품이 가치가 높은 상품이라 말할 겁니다.

첫 번째 상황에서 A 상품 하나만 따로 떼어놓고 봤을 때는 그 가치를 파악하는 것이 어려웠습니다. 하지만 B라는 비교 대상, 게다가 모든 면에서 A 보다 뒤떨어지는 상품과 비교를 하니 A 상품의 가치가 확 눈에 들어옵니다. B라는 비교 대상 덕분에 A 상품의 가치가 더 부각된 것입니다.

다시 연애 이야기로 돌아와보겠습니다.

공백기 내내 내담자를 두렵게 만드는 리바운드는 사실 위 예시 속 B 상품같은 존재입니다. 내담자보다 뒤떨어지는 매력을 가져 내담자의 매력을 부각시켜주는 역할 말입니다.

아마 이별한 뒤 이런 경험을 한 적이 다들 있을 겁니다.

남자친구와 헤어진 뒤 주변의 성화에 못 이겨 마지못해 소개팅을 나갑니다. 그런데 막상 나가서 만난 소개팅남이 헤어진 전남친보다 매력이 떨어지는 남자인 겁니다.

이때 내담자들은 소개팅남에 집중하지 못합니다. 소개팅남과 밥을 먹어도, 함께 걸어도, 대화를 할 때도 눈앞에 소개팅남에게 집중하지 못하고 전남친만 떠올립니다. 그리고 나도 모르게 계속 비교를 하게 됩니다.

'전남친은 훨씬 재밌었는데' '외모도 훨씬 내 스타일이었는데' '스타일이 더 좋았는데' '더 자상하고 말도 예쁘게 했는데' '배려심도 있고 매너도 좋았는데' '더 남자다웠는데' 하며 헤어진 전남친의 장점들만 떠올립니다.

그리고 '괜히 소개팅했다. 전남친만한 사람이 없으면 어떡하지. 괜히 전남친 생각만 더 나네' 하면서 집으로 돌아갑니다. 누구나 한 번쯤은 이런 경험이 있을 겁니다.

이 때 내담자에게는 소개팅남이 B가 됩니다. 매력낮은 소개팅남과 전남친을 비교하면서 소개팅남때문에 전남친이 가진 장점들과 매력, 소중함을 더 크게 느끼게 됩니다. 마치 B를 옆에 세워두니 A의 가치가 더 강조된 것처럼요. 결과적으로 소개팅남을 만나면서 전남친의 프레임을 더 높게 느끼게 됩니다.

이런 경험은 내담자들만 하는 것이 아닙니다. 내담자들에게 이별 통보를 하고 지금 리바운드를 만나고 있는 상대방 역시 똑같은 감정을 느낍니다.

고프저신 내담자와 헤어질 때 상대방은 오랜 갈등에, 내담자의 누적된 낮은 신뢰도에 지쳐 '나를 편하게 해주고 나에게 스트레스를 주지 않을' 사람을 찾게 됩니다. 매력은 내담자보다 낮지만 내담자와 달리 신뢰도가 높아 안정적인 사람을요. 바로 리바운드입니다.

처음에 상대방은 리바운드에게 지친 마음을 위로받으며 만남을 이어갑니다. 하지만 내담자와의 연애에서 받은 스트레스가 줄어들어 마음이 안정되면 그 때부터 리바운드의 낮은 매력이 상대방 눈에 들어오기 시작합니다. 리바운드의 낮은 매력을 자각한 순간부터, 상대방은 고프레임이었던 내담자와 리바운드를 비교하게 됩니다.

'아 그래도 전여친은 싸우지 않을 때 훨씬 재밌었는데' '훨씬 내 이상형에 가까웠어' '나랑 취미도 잘 맞고 행복했는데' '이 사람과 만나면 행복할 줄 알았는데 자신감 없는 이 사람을 보니 전여친만 떠올라' '이 사람은 나한테 쩔쩔매고 저자세만 보여. 매력이 낮은 사람인가 보다. 전여친은 안그랬는데'라는 생각이 스멀스멀 올라옵니다.

내담자와 헤어질 때는 연애에서 싸우지 않으면 '더' 행복할 줄 알았는데, 막상 안정감을 주는 고신뢰도의 리바운드를 만나도 프레임이 낮으니 상대는 마음이 겉돌게 됩니다. 내담자들이 성격 좋은 남자를 만나도 매력이 부족하면 '그래 차라리 속 썩여도 내가 좋아하는 사람이 낫구나' 하며 전남친을 떠올리는 것과 같습니다.

결과적으로 상대는 헤어진 뒤 혼자 있을 때 보다, 리바운드를 만나면서 내담자를 더 많이 떠올리게 됩니다. 내담자들은 리바운드를 만나면 내 생각 안 하겠지라고 걱정하지만 사실은 그 반대입니다.

리바운드 덕분에 내담자의 프레임은 더 빠르게 높아집니다. 하나하나 비교가 되니 그렇습니다. 많은 후기에서 상대방이 '새로운 사람을 만났는데도 네 생각이 났다'라고 말하는 것은 이런 이유에서입니다. (물론 지침으로 내담자의 신뢰도까지 높아져야 가능합니다)

많은 내담자들이 리바운드의 존재를 두려워합니다. 겉으로 보기에는 상대방이 리바운드와 사이도 좋아 보이고 행복해 보이니 그렇습니다. 나와 안 하던 데이트도 하고, 안 하던 모습들도 보이고, 또 상대방이 원했던 연애의 모습을 리바운드와 함께 하고 있으니까요.

하지만 눈에 보이는 것이 전부는 아닙니다. 사실 리바운드는 내담자를 더 빛나게 해주고, 리바운드가 갖지 못한 내담자의 '프레임'을 더 부각시키는 조연일 수 있습니다.

지금 내담자들이 재회를 원하면서도 겉으로는 상대방에게 속마음을 꽁꽁 숨기는 것처럼 상대방 역시 행복한 모습 내면에는 끊임없이 리바운드의 부족한 매력과 내담자를 비교하고 있을 겁니다. 그 과정에서 내담자를 점점 더 그리워하게 될 것이구요. 내담자들은 리바운드가 생긴 상황을 위기라고 느끼지만 전화위복으로 그 리바운드덕에 재회가 더 가까워질 수 있습니다.

그러니 걱정하지 마세요. 늘 상담사들이 강조하는 말이지만,

'리바운드는 리바운드일 뿐입니다'

p.s. 이 글을 읽고 혹시 '저도 소개팅하면서 전남친 프레임만 높아질까봐 걱정돼요. 다른 사람 소개 안받을래요' 라고 생각하는 내담자분들이 계신 건 아니겠죠? ^^;;

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리바운드 때문에 저를 잊으면 어떡하죠?

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