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1. 프레임 하락(매력, 주도권을 빼앗겼을 때)

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보통 내담자가 상대방만을 하염 없이 기다리고, 자신의 생활은 없고, 과하게 상대에게 잘해주고, 헤어질 때마다 매달리고 저자세를 보인 케이스에서 발생합니다.

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물론 연애를 할 때 상대방에게 잘해주는 것은 매우 중요합니다. 하지만, 그것은 '상대가 원할 때' 잘해줘야만 부작용이 없습니다.

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며칠 전 저에게 상담을 하셨던 분은, 상대방이 바라지 않았는데도 상대의 집까지 1시간 반 거리를 매일매일 꼬박꼬박 데려다 주셨던 분이셨습니다. 참 착하고 좋은 분이지요. 하지만, 연애에서는 이렇게 무작정 잘해주는 것만이 정답은 아닙니다. 상대방은 결국 '너무 부담스럽다..' 라고 말하며 이별을 통보한 케이스였습니다.

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건강한 연애는 결국 서로의 가치가 어느정도 동등해야 유지됩니다. 그런데 어느 한 쪽이 과하게 상대에게 매달리고 있다면, 이것은 한 쪽으로 기세가 기울었다는 것을 뜻합니다.

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물론, 이렇게 말씀드리면 '저는 상대방이 과하게 잘해줄 때 좋던데요?' 라고 반론하는 분들이 계실 수 있습니다. 그것은 상대방의 프레임이 '아직은' 높기 때문입니다. 또한 이런 저프레임 타입들이 심각해지면, 집착을 심하게 하는 경우가 있습니다. 초반엔 이런 집착이 관심을 가져주는 것 같아 좋더라도, 결국엔 마음이 식는 케이스들이 대부분입니다.

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이런 케이스들의 특징이 있습니다. 상대방이 이별의 이유를 제대로 알려주는 경우가 드물다는 점입니다. 물론, '너는 좋은 여자인데 내가 마음이 가지 않아..' '넌 착한데 남자로 느껴지지가 않아' 하고 헤어지는 이유를 정확하게 알리는 경우도 있긴 합니다.

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그러나, 이런 케이스들에서는 상대방이 내담자에게 미안하기 때문에 핑계나 명분을 잡아 이별을 통보하는 경우가 많습니다. 사실 매력을 못 느껴서 헤어진건데, '너의 성격이 별로였어' '네가 XX 한 말을 했기 때문에 헤어지는거야' 라고 말하는 경우입니다. 이것에 속지 않아야 합니다.

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이 경우, 지인들의 조언을 따라 헤어진 후 상대방에게 진심을 보이면 말 그대로 케이스가 '박살' 나는 경우가 많습니다. 안 그래도 상대방 입장에서는 나만을 바라보는 게 부담스러운 상황인데, 싫다고 하는데 계속 매달리기 때문입니다.

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오히려 SNS에 잘 살아가는 모습, 새로운 이성이 생긴듯한 애매한 사진 올리기 등으로 상대방 없이도 행복한 모습을 연출하고, 강력 지침을 통해 상대방의 마음을 되찾아 와야 합니다. 이렇게 하면, 상대방은 '얘(내담자)는 어차피 나를 매우 그리워 할 거다' 라는 편안한 마음에 금이 가기 시작하고, 점점 내담자에게 다시 관심을 갖게 됩니다.

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2. 신뢰감 하락(서로 좋아하지만 미래가 보이지 않을 때)

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정말 불같이 서로 싸우거나 자잘한 다툼이 반복되는 케이스에서 자주 등장하는 이별 패턴입니다. 상대방은 내담자를 매우 사랑하고 있으나, 더 이상 이대로 사귀었다간 미래에 둘 다 불행해질 것이라 판단합니다.

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어찌보면 상대가 나를 좋아하는 마음 자체에는 문제가 없기 때문에, 별다른 변수가 없다고 가정했을 때 재회가 쉬운 전형적인 케이스이기도 합니다. 그런데 이런 케이스들을 상담하면, 내담자들의 단골 질문들이 몇 가지 있습니다.

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'상담사님.. 제가 못한 것만 적어서 저신뢰감이라고 분석하신 거 같아요. 저 잘 할 땐 정말 잘했어요.'

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'그냥 다른 여자 생겨서 핑계 대고 헤어지려고 하는 거 같은데요..'

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' 제가 만만해보여서 차인 거 아닐까요?'

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매우 중요한 내용입니다. 위와 같은 질문들은, 내담자의 자존심 역시 매우 세기 때문에 나오는 질문입니다. 구체적으로 예시를 들어 설명하겠습니다.

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예시-

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한 여자 내담자가 있습니다. 이 여자는, 남자들이 자신을 떠받들어주는 연애를 해 왔던 사람입니다. 헤어지자고 말하면 남자들이 10번 넘게 매달리는 연애를 해 왔습니다.

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그래서 이 여자는, '헤어지자고 하면 10번 매달리고 모든 걸 나에게 맞춰야 나를 좋아하는거다' 라는 자신만의 기준을 갖고 있습니다.

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여기서 새로운 남자를 만나게 됩니다. 이 남자는 여자를 매우 사랑하지만, 과거 엄청나게 매달렸던 남자들과는 성향과 스타일이 다릅니다. 여자가 무리한 요구를 하면 화도 낼 줄 알고, 지적도 하는 사람입니다.

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여자는 '다른 남자들은 설설 기고 모든 걸 맞춰주는데 이 남자는 아니네? 나를 사랑하는 게 아니야' 라고 이별을 통보해 버립니다. 남자는 미련이 남아 여자에게 3-4번 연락을 했지만 닿지 않습니다. 그래서 남자는 여자를 매우 좋아하지만, 어찌할 도리가 없어 포기하고 가만히 있게 됩니다.

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이 상황에서 여자는 이렇게 생각합니다.

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'다른 남자들은 10번 넘게 매달리는데 고작 전화 3통? 역시 이 남자는 나를 사랑한 게 아니었어. 상담사님은 저신뢰감 케이스라고 하지만, 사실은 내 매력을 낮게 보고 만만하게 봤던거야. 이런 나쁜놈!'

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이렇게 재앙이 발생하게 되는 것입니다. 1, 2번에서 느끼셨겠지만, 내담자들은 스스로의 상황에 대해 객관적으로 보지 못합니다. 그래서 자물쇠에 잘못된 키를 꽂아 넣게 되면서 상황이 망쳐지는 것입니다. 이것을 정확하게 알기 위해선, 글을 쓰는 것을 추천합니다. 연애 초반부터 끝까지 차분하게 글을 쓰고 한 발 떨어져서 상황을 보면, 비교적 객관적으로 보입니다.

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이 때는, 매달리지 않으면서 상대방에게 나의 성격이 변화한 것을 지침 문자로 전달해야 합니다. SNS에서 너무 대놓고 다른 남자가 생겼다는 인상을 보이기보다, 그냥 잘 살아가는 모습 정도를 연출하는 게 좋습니다. 어찌보면 상대방은 마음 자체는 확고하기 때문에, 굳이 자극하지 않는 것입니다.

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참고 - 저신뢰감 케이스라해도 질투 유발을 하거나 강하게 나가는 경우도 있습니다. 이것은 여러 가지 요소를 상담사가 함께 고려하여 지침을 드린 것이니, 염려하지 마세요. 일단 오늘 글은 '상담을 받지 않는다'는 가정 하에 정석 대처에 대해 쓰는 것입니다.

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3. 경쟁자의 등장

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둘 사이에 위의 1, 2번 문제가 있는 상황에, 때 마침 경쟁자가 등장하는 경우를 뜻합니다. 새로운 썸녀가 생기는 거죠. 남녀가 헤어지는 이유 중에 내담자들이 가장 멘탈이 나가는 케이스들이기도 합니다.

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그러나 새로운 사람이 생겼다고 해도, 재회 확률이 완전히 사라지는 것은 아닙니다. 만약 여러분이 고프레임 저신뢰감 문제로 헤어졌다면, 상대방이 새롭게 만나는 이성은 그리 매력적이지 않은 사람일 가능성이 높습니다.

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쉽게 말하여, 상대방은 여러분과 만나면서 너무나 큰 상처를 받아 왔습니다. 자신이 좋아하는 사람을 만났다가 이렇게 상처를 받았으니, 이제는 매력이 좀 부족하더라도 나만을 사랑해주는 사람을 만나자고 생각이 '전환'되게 됩니다.

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그래서 결국은 저프레임의 이성을 만나게 되는 경우가 많습니다. 처음에는 안정적이고, '이게 사랑인가보다' 하며 더 꿀 떨어지는 모습을 SNS에 보여줄지도 모릅니다. 그러나 내담자가 지침 문자만 잘 보내 놓았다면, 몇 달이 지나가면서, 결국 새 이성에 대한 마음이 식는 경우가 많습니다.

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이렇게 말씀 드리면, '상대방의 새로운 여자는 저보다 예쁘고 매력적이에요.. 프레임 관리도 잘 하는 것 같습니다' 라고 반론하는 경우가 있습니다. 하지만, 이는 '등급이론'상 불가능합니다. 쉽게 말해 사람은 끼리끼리 만나게 됩니다. 김태희와 비가 결혼했듯이, 서로 레벨이 맞는 사람끼리 만난다는 뜻입니다.

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만약 상대방의 새로운 이성이, 내담자보다 모든 면에서 낫다면? 그 남자를 만날 이유가 없습니다. 훨씬 더 레벨 높은 남자들이 주변에 즐비하기 때문입니다. 따라서 새 여자에 대한 내담자들의 걱정은 거의 99% 걱정할 필요가 없는 경우가 많습니다.

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4. 상황적 신뢰감 문제

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쉽게 말하여 상대방이 '연애를 지속하지 못할만큼의 상황적 문제' 가 생긴 경우를 뜻합니다.

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그 이유는 매우 다양합니다. 집안에 큰 문제가 생겨서, 가족이 아파서, 일이 너무 바빠서, 유학, 군대, 이직, 이사 등이 있습니다. 상대방은 이런 상황적인 문제에 부딪히면서, 스트레스를 극도로 받게 됩니다. 다른 문제를 풀기 위해 '연애 자체'에 대한 생각이 줄어드는 경우가 있습니다.

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이것을 직접 내가 풀어줄 수는 없는 노릇입니다. 위로를 한다고해도 당사자에 비해 한계가 있겠지요. 하지만 너무 걱정할 것만은 아닙니다.

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상황적 문제는 그것만으로 문제가 되어 헤어지는 케이스는 드뭅니다(천재지변 급이 아닌 이상). 보통은 상황적 문제 + 프레임 또는 신뢰감 문제 가 겹쳐지면서 헤어지게 됩니다.

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상대가 매우 힘든데 스킨십 해달라, 예뻐해달라, 사랑해달라고 말하면서 분위기 파악을 못하는 듯한 저프레임 행동을 했다거나, 닦달을 하고 화를 내면서 신뢰감을 박살냈다거나 하는 경우입니다.

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결국 상황적 문제는 대신 해결할 수 없는 부분이니 배제하고, 프레임 또는 신뢰감 중에 어떤 문제로 헤어지게 되었는지를 객관적으로 판단하여, 맞춤형 대처를 하면 그만입니다. 지침 후 공백기가 지나가면서 이런 상황적 문제가 풀리는 경우가 많기 때문에, 지침 후 공백기가 매우 중요한 케이스이기도 합니다.

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긴 글을 읽으시느라 고생이 많으셨습니다. 사실 여기서 더 세분화해서 들어가면, 이별의 이유는 수십가지가 넘어갑니다. 상담사가 지침을 짤 때 역시 더 많은 요소들이 고려됩니다(상대의 지능, 자존감, 연애 패턴 등..)

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그러나 이별을 막 겪은 분들이 큰 틀에서 이해하실 수 있도록 최대한 단순화시켜서 글을 적어 보았습니다. 10년간의 재회심리학의 핵심을 단순화 시키는 게 생각보다 많이 어렵군요.

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글이 길어졌는데, 도움이 되었으면 좋겠습니다 ^^

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