아트라상의 재회 심리학이 생긴 것이 2011년이니, 벌써 10년이 되었습니다.

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상담사인 제가 첫 재회 상담을 받았던 시점이 2012년이었네요.

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그 때 당시만 해도 이론 노출이 거의 없었습니다.

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그러다보니 후기 하나하나를 파고 들어 공부하고 비슷한 사례들을 찾는 게 대부분이었지요.

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입소문을 타고 상담에 오는 경우가 많았기 때문에, 후기의 수가 지금보다 적었기 때문입니다.

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그러나 요즘은 압도적인 양의 재회 후기가 올라오다보니 재회의 과정에서 다른 내담자가 어떻게 행동했는지 힌트를 얻을 수 있습니다. 재회를 하기 위해서, 자기와 맞는 상황의 후기만 따로 발췌해서 보는 것은 추천하지 않습니다.

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편식하지 않는 게 중요합니다. 다양한 후기들을 접하면, 자연스레 연애 지능이 높아지고 재회하는 과정에서 생기는 돌발 상황에 어떻게 대처해야 하는건지 본능적인 '감각'이 생기게 됩니다.

오늘은 단 '9일' 간의 짧은연애 이별을 한 내담자의 재회 후기 하나를 소개하겠습니다.

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배울 점이 많은 케이스입니다. 이해한다면, 재회 확률을 높일 수 있다고 생각합니다.

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단, 이 글을 끝까지 읽을 정도의 독해력은 가지고 있어야겠지요. 재회를 위해 5분 정도의 시간조차 칼럼에 투자하지 못한다면, 상담 또한 받지 않는 것이 좋습니다.

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이론을 보고 공감이 가고 이해가 가야, 저희의 지침을 따를 수 있게 되기 때문입니다.

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사설이 길었네요 ^^; 후기부터 소개하겠습니다.

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[짧은연애 이별, 9일 만난 연인과 다시 재회한 후기]

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닉네임 : jaemin03952021 / 후기 작성 날짜 : 2021.01.15

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하서영 상담사님, 기억하실까요?

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100일 좀 지나 연애가 안정되면 후기를 써야지 했는데 벌써 2021년이 찾아왔네요!

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아무튼, 제 후기를 말씀 드리자면 작년 4월 저는 친한 동생의 소개로 상대방을 만나게 되었습니다.

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상대방은 그 때 당시 외적인 가치도 매우 높아보였고, 자신감 넘치는 모습으로 일을 주도적이고 당차게 하는 스타일이라 제가 그런 모습에 많이 끌렸어요.

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그래서 소개팅 애프터도 잡고 먼저 연락하고, 구애도 하고 많은 감정과 물질적 투자들을 했습니다.

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(아트라상의 이론을 배우신 분들이라면 저프레임 행동이라는 걸 아시겠죠?)

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이런 노력에 어찌저찌 결국 상대방과 소개팅 1주일만에 연애를 시작하게 되었습니다.

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하지만 저는 그 당시 지속적으로 저프레임 행동을 했고, 얼마 만나지 않은 상대방에게 이것 저것 다 해주다보니, 상대방은 '부담스럽다' 라는 말과 '아직은 우리가 너무 이른 것 같다' 는 말과 함께 짧은연애가 끝이 났습니다. 단 9일만에 이별을 통보 받았습니다.

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마무리도 잘 하지 못했습니다. 이전에 다른 연애를 통해 받았던 지침문자를 제 멋대로 바꿔서 전송했는데, 프레임과 신뢰도 모두 애매하게 올려서 상담사님의 지침 발상에 방해가 되었습니다.

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여러분.. 제멋대로 지침을 변형해서 보내지 마세요. 뭘 해야 할 지 모르겠다면 그냥 가만히 있는게 최고입니다. 가만히 있으면 반이라도 간다는 말이 있잖아요.

아무튼 상담사님이 이런 제 행동까지 감안하고 작성해주신 지침을 시행했지만, 상대는 아무런 반응이 없었습니다.

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그래도, 상담사님을 믿어 보기로 하고 저는 자존감을 높이는 데 집중했습니다.

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열심히 운동하면서 10키로나 되는 살을 빼고, 자격증도 2개나 따면서 뭐든 하면서 잘 지내려고 노력했습니다.

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하지만 그 동안 상대는 본가에 내려가서 장거리가 되었고, 여전히 아무런 연락이 없었습니다.

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이 당시에는 상황이 악화되었다고 생각했었지만, 본가에 내려가 장거리가 되면 상대방은 대체자를 구할 수 있는 여력이 서울에 비해서 적기 때문에 저에게 더 좋은 상황이 되는 거 공부하신 분들이라면 공감 하시겠죠?

그러다 6월 말 결국 상대방의 반응이 없어서 가벼운 안부를 묻는 카톡을 보냈습니다.

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상대는 갑작스러운 저의 연락에 당황을 해서 그런지 '반갑게 맞이하면서 인사할 사이는 아니지 않나?' 라는 자존심 발동을 보이기도 했습니다.

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하지만 저는 여유를 갖고, '7월에 너 본가 주변에 갈 일이 있어서 연락했다' '시간나면 보자' 라는 말을 했지만 돌아오는 건 상대방의 '관심 없다' '일 보고 올라가' 라는 말이었습니다.

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이 때 서영쌤에게 애프터 메일로 상황을 여쭤보았고, 상담사님은 전형적인 자존심 발동이라고, 안심하라고 다독여 주셨어요.

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7월 달엔 상대방에게 전화를 했고, 2주~3주 간격으로 연락하고 점점 여유롭게 대하며 상대방의 지속적인 자존심 발동을 풀어 나갔습니다.

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그러다 8월, 상대가 사는 도시에 태풍이 관통한다는 소식에 상태 확인 겸 자존심 발동을 풀기 위해 또 연락을 했습니다.

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연락 중 상대의 자존심이 다 풀렸는지 제게 "뭐하고 지내?" 라는 질문들을 하기 시작했고, 저는 이 때다 싶어서 저의 프레임을 지키기 위해 "소개팅도 하고 바쁘게 잘 지낸다~" 라는 말들로 받아쳤습니다.

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결국 상대는 저에게 어떤 의도로 이렇게 지속적으로 연락을 하는건지, 마음이 있다면 돌려 말하지 말고 직접적으로 말해주면 좋겠다는 말, 네가 자존심 부리는 것 같다는 말들을 했습니다.

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저는 결국 이성적으로 너에게 아직 관심이 있고, 다시 한 번 잘해보고 싶다고 결정타를 날렸습니다.

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상대는 너의 마음을 잘 알았다며, 다음엔 돌려 말하지 말고 똑바로 말하라고 이야기를 하며, "나도 너와 대화하며 없어진 이성적인 감정을 끌어올릴 시간이 필요하다" "나랑 이야기하며 이어가보자" 라는 말을 했고, 서울에 올라오기 전까지 한 달 정도의 썸을 다시 탔습니다.

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10월 상대가 개강 후 올라오는 일정에 맞춰, 남이섬에 놀러갈 여행 일정을 이야기 했는데 상대방은 좋다고 수락했습니다.

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결국 남이섬에 놀러가서 상대방의 의중을 물어보았고, "진로와 여러가지가 연관되어 있어서 어렵지만, 너랑은 다시 잘해볼 수 있을 것 같다" 라고 이야기하며 결국 재회가 되었습니다.

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​손수현 후기 분석-

짧은연애 이별 케이스는 오랜 시간 사귀었던 케이스보다 난감한 것이 사실입니다. 짧게 사귀고 헤어졌다는 건, 그만큼 단기간에 가치를 크게 상실했다는 뜻이기 때문입니다. 이것을 부정하지는 않겠습니다. 확실히 장기 연애에 비해 확률이 떨어지는 건 있습니다.

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이런 단기 연애 이별 케이스는, 보통 내담자가 초반에 '사랑'이라는 감정에 너무 취해서, 상대방의 감정의 속도보다 크게 앞서갈 때 이런 문제가 발생합니다. 위 후기 속의 케이스도 '아직은 우리가 너무 이른 것 같다'는 말로 이별 통보를 받았지요. 너무 과하게 잘해주다보니 주도권이 날아간 것입니다.

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2011년 재회 심리학이 처음 생길 당시, 이런 케이스가 참 어려웠습니다. 그러나, 몇 년이 지나가고 데이터가 쌓이이면서, 일종의 '역발상'을 하게 되고, 이런 케이스들도 재회 확률이 있는 경우가 있다는 걸 알게 되었습니다. 이런 케이스들의 공통점들을 알게 되면서 희망이 보이기 시작했습니다. 공통점이 무엇일까요?

바로 이런 케이스들의 상대방들이 '금사빠' 기질이 있다는 걸 알게 되면서부터 였습니다. 위 후기도 보면, 소개팅을 한 지 불과 1주일만에 교제가 시작되었지요.

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이런 금사빠 캐릭터들은, 내담자가 어떻게 행동하느냐에 따라서 프레임 변동이 심합니다. 어찌보면 연인을 선택하는 것은 매우 신중하게 결정해야 할 일인데, 쉽게 교제를 시작했다는 것은 그만큼 내담자가 프레임을 높였을 때 그 자극이 컸다는 뜻이기 때문입니다. 또한 저프레임 행동에 마음이 순식간에 식는 경향도 갖고 있습니다. 그렇다보니 결론적으로, 빠르게 교제가 시작되고, 빠르게 끝나게 되는 것입니다.

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따라서, 지침 문자로 프레임만 높여 놓는다면 다른 캐릭터들보다 쉽게 지침 문자에 자극을 받는 경우가 많습니다. 어찌보면 매우 신중하게 결정해야 할 이성 교제를, 쉽게 결정할만큼 이성보다는 본능에 끌리는 타입들이 많기 때문입니다.

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위 후기도 보면, 프레임을 높이고 내담자가 꽤나 많이 연락을 했습니다. 그런데도 상대방의 마음이 열려, 다시 만남이 이루어 졌습니다. 하서영 상담사님의 지침 문자 한 방에 상대방이 매우 크게 타격을 받았다는 것을 뜻합니다.

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(물론, 위 후기 속의 내담자처럼 지침 문자 후 계속해서 연락을 넣는 건 매우 신중해야 합니다. 상담사에게 애프터 메일로 확인을 받은 뒤 행동으로 옮기세요. 그나마 이 방법이 통했던 건, 지침 문자로 프레임을 높여놓고 접근을 했기 때문입니다)

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결론적으로, 짧은 연애 이별 케이스는 짧게 사귀었다는 단 하나의 이유만으로 무조건 불가능하다! 고 판단할 수는 없습니다. 내담자의 객관적 가치가 높거나, 초반 프레임이 매우 굳건했거나, 상대방이 프레임에 쉽게 영향 받는 스타일이라면 해 볼만한 케이스들도 많습니다.

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P.S. 물론 무조건 쉽다!고 볼 수는 없습니다. 6개월 이상 사귄 케이스들에 비해 어려운 건 팩트입니다.

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예시-

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1. 단기간에 프레임 or 신뢰감을 엄청나게 날려 버렸다거나

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2. 상대방이 매우 이성적인 타입이라거나

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3. 상대가 애정 결핍이 있어 무한대로 대체자를 만들려는 성향을 가졌다거나

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4. 썸을 매우 오래 타고(이는 자신이 내담자에 비해 아깝다고 생각하여 간을 보는 경우입니다) 짧게 사귀고 끝났다거나

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5. (여자 내담자의 경우) 너무 이른 과한 스킨십으로 주도권을 너무 날려버렸다거나

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등등의 경우 비교적 어려운 건 사실입니다. 이 때는 솔직하게 상담 초반에 확률에 대해서 말씀 드리고, 환불을 권유드리기도 합니다.

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다만, 많은 요소들을 함께 다각도로 관찰하면 확률이 생각보다 있는 경우도 있다는 뜻입니다. 이는 스스로 판단은 어려운 게 사실입니다. 사람이란 자신의 상황을 객관적으로 보는 것이 매우 어렵기 때문입니다.

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즉, 상담을 받기도 전에 지레 겁먹고 좌절할 필요까지는 없다는 뜻입니다. 상담사가 판단 내리는 것이 가장 정확합니다.

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