남친은 만나는 놈 있어? 줄 서있어?

 

돌아가더라도 천천히 다시 함께하고 싶다,

 

네가 내 곁에 있어야지 어디 가려 하냐,

 

기다려달라 등 말을 하더라구요.

 

저는 생각할 시간이 필요하다고 말하면서

 

그와 눈이 마주쳤는데 그 순간 빵하고 웃음이 났었죠.

 

그렇게 서로 한참을 웃었습니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

대부분의 내담자들은 처음 상담에 올 때, 나는 0% 케이스, 환불 케이스가 아닐까? 걱정하고 불안해하곤 합니다.

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그중에서도 특히 헤어지는 과정에서 욱하는 마음에 마음에도 없는 욕을 하고, 막말을 하고, 급기야는 서로 밀고 당기고 몸싸움이 있거나, 짐을 싸서 집을 나가버리는 등 '내가 봐도 이건 좀 심했어...'라고 생각할만한 막장(?) 행동들을 했던 사람들은 더더욱 자신은 재회가 안 될 거라 생각하기 마련입니다.

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뒤늦게 후회도 되고, 괴로운 마음에 친구니 지인들에게 얘기해봤자

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"서로 그런 막말까지 했다고?! 정떨어졌을 거야. 절대 안 돌아와"

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"갈 때까지 갔네. 걔는 마음 떴네. 한 번 마음 뜨면 끝이야"

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"그렇게까지 하고 어떻게 다시 만나? 다시 만나봤자 똑같아. 그러니까 너도 마음 접어"

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이런 말들을 듣고 보니 내가 생각해도 절대 재회가 안 될 것 같고, 한껏 기죽은 상태로 지푸라기라도 잡는 심정으로 상담을 신청합니다.

 

 

 

 

 

 

그럼 저는 항상 얘기합니다.

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"내담자가 생각하는 것보다 확률도 높고, 재회는 쉽습니다"

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대부분의 내담자들은 내심 좋아하면서도 자신의 예상과 달라서 의심하거나, 궁금증이 생겨서 꼭 왜요? 제가 이런 짓까지 했는데요? 제가 봐도 저한테 정이 떨어졌을 것 같은데요'라고 반박하는 경우가 많았습니다.

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하지만 제 분석을 듣고 나서 납득하지 못한 내담자는 한 명도 없었습니다.

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오늘 글에서 남친에게 막말한 케이스의 재회가 왜 쉬운지, 명쾌히 분석해드리겠습니다.

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(물론 그동안 제가 만난 내담자분들은 하나같이 상담 당일까지 칼럼, 후기를 닥치는 대로 읽으며 최소한의 이론 이해도를 갖춘 분들이었기에 바로 납득하신 것 같기도 합니다^^;;)

 

 

 

 

 

예나쌤 >< 서진쌤 / 재회했어요~ 쌤들에게 감사함을.. - 201104 ID : 우산2

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고프저신/90%-85%-80%/3년 연애/여자 내담자

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예나쌤, 서진쌤 보고 계신가요? 저 재회했어요~

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안녕하세요? 이별 재회를 수없이 반복했습니다. 한결같이 카톡 이별 통보를 상대방에게서 받고 이별 통보받은 날은 폭풍 카톡, 받지도 않는 전화를 했던 저.

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그 후 내버려 두면 처음엔 3주에서 한 달 반 사이에 상대방의 선연락이 와서 얼렁뚱땅 다시 만나게 되고, 이게 반복되었습니다. 만남의 시간은 짧아져 갔고 헤어져 있는 시간은 길어져갔고 점점 이별 통보할 때 저에 대해서도 남친에 대해서도 막말의 수위는 높아져갔습니다.

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네가 뭔데 매번 카톡으로 통보하고 잠수타나라는 생각이 앞서면서도 뒤늦은 후회가 들었고 제대로 연애 한 번 해봐야겠다. 저의 문제점을 알고 싶었어요.

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연애에 지치고 힘들었는데 우연히 아트라상을 알게 되었고 아트라상의 문을 두드렸습니다. 작년 10월 초 저의 첫정 예나쌤과의 상담 이후 서영쌤, 수현쌤, 서진쌤 한 사람 상대로 참으로 많은 상담을 받았어요.

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(중략)

 

 

 

 

 

마지막에는 역시나 또 남자의 헌신하지 않는 모습에 서운함을 표현하다가 이별 통보를 받았어요. 상대방은 말수가 적고 표현에 서툴다 보니 항상 뭔가 숨기는 것 같고 비밀이 많은 것 같단 생각이 들었고, 그런 의심이 생기는 순간부터 저는 상대를 옥죄곤 하였습니다. 그가 어느 순간부터 저를 회피하게 되었구요. 알고 보니 싸움이 될까 봐 그는 더 말을 안 한 것인데..

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6월에 이별 통보받고 123일 만에 마주 앉게 된 상대방, 아니 재회했으니 이제 남친이지요.

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저에게 이별 통보를 하게 된 얘기부터 현재 상황, 떨어져 있을 때 심정 등 3시간 남짓 남친은 계속 얘길 했고(저에 대한 분석을 했더라구요ㅋㅋ) 저는 그랬구나, 그런 심정이었구나라는 생각이 들었습니다.

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서먹했던 분위기가 점점 자연스럽게 흘러가면서 같이 있으려는 듯하여 "다시 만나는 사이가 아니라면 함께 있을 수 없어. 뭐 밥이나 차 정도는 마실 수 있지만"이라고 선을 그었고 남친은 "만나는 놈 있어? 줄 서있어? 돌아가더라도 천천히 다시 함께하고 싶다", "네가 내 곁에 있어야지 어디 가려 하냐", "기다려달라" 등의 말을 했습니다. 저는 생각할 시간이 필요하다는 말을 하면서 그와 눈이 마주쳤는데 그 순간 빵하고 웃음이 터졌죠.

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그렇게 서로 한참을 웃었습니다.

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그렇게 다시 재회를 한 지 2주째가 됩니다. 2주 사이에 많은 일들이 있었지만 예전과 달리 이젠 서로 의견 차이가 나면 나 혼자 생각하고 판단하지 않고 그에게 생각을 말하게 됐고, 그도 대화로 풀려고 하고, 그는 꼬옥 안아주며 "자기 맘 잘 알아, 내가 잘할 수 있게 기다려주어"라고 말하기도 한답니다~

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삶에는 힘듦이 올 때가 있는데 따스히 저의 손을 놓지 않고, 다독거려주신 쌤들의 말씀들 잘 기억할게요. 여러 번의 상담을 통해 큰 맥락은 같다라는 생각이 듭니다. 아트라상에서 참 많이 깨달았고 배움을 체화시키는 중입니다.

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사람 변하기 쉽지 않다는 거 잘 알아요. 조금씩 성장하는 제가 될게요. 행복하기 위해 연애하는 것처럼 꼭 그가 아니어도 괜찮을 것 같기도 합니다. 다만 제대로 한 번 연애해보자. 어떻게 하면 잘 지낼 수 있을까라는 마음가짐, 떨어져 있었을 때 후회한 마음 등을 새기며 지난 일은 리셋하고 다시 한 걸음씩 시작하려 해요.

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내담자님들 많이 힘드시죠?? 얼마나 고통스러운지, 내프가 오르락내리락하는지 너무 잘 압니다. 저는 내프 잡는데 운동도 했지만 책을 읽는 게 많은 도움이 되었습니다. 시간 날 때 틈틈이 여행도 갔구요. 나름의 방법으로 잘 이겨내시길 바랄게요. 처음에 상담을 신청한 생각들이 언젠가는 퍼즐처럼 맞춰질 때가 올 거라 생각합니다.

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제가 유난히 좋아하는 가을을 지나 겨울이 오고 있습니다. 우리 모두 건강하시길 바라요~*☆

 

 

 

 

 

한서진 후기분석 -

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단도직입적으로 위 케이스의 재회가 쉬웠던 이유를 3가지로 정리해보겠습니다.

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1. 헤어지는 과정에서 상대에게 '막말' 등 '강수'를 둘 수 있다는 건, 내담자는 평소에 프레임 관리를 못하는 '저프레임 성향'과 거리가 멀다. 저프레임 성향은 상대에게 상처를 주는 것이 싫어서, 혹은 강수를 뒀을 때 '상대가 내 이런 모습에 정이 떨어져 버리면 어떡하지?'를 먼저 걱정하고, 자책부터 하는 존재이기 때문에 이런 위기 상황에서 절대 이 정도로 강하게 나가지 못한다. 따라서 내담자는 평소에 프레임을 낮추는 행동을 거의 하지 않았을 것이다.

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오히려 평소에도 상대에게 불만을 토로하면서 화를 내거나, 상대를 비난하거나, 상대의 자존심을 긁는 등 '나쁜 프레임 높이기'를 꾸준히 해왔을 것이 분명하다.

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2. 헤어질 때마다 남친에게 막말의 수위가 높아졌다고 하는데 마지막이라 악에 받쳐서 내담자가 좀 더 심하게 말했을 가능성은 있지만, 단 한 번의 실수로 헤어지는 일은 없다.(바람, 폭력, 범죄 등 치명적 신뢰감 하락 제외) 그동안 숱한 이별의 위기를 겪으며 상대는 이미 수차례 내담자의 자존심 발동, 막말 등을 들어왔다.

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10점 만점에 6점 수위의 막말을 듣던 사람이, 8점 수위의 막말을 들었다고 해서 딱히 놀랍진 않다.

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오히려 예상한 범위 안의 일이다.

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상대는 조금 놀라긴 하더라도 '역시.. 네가 언젠간 이럴 줄 알았지'라고 생각할 뿐 치명적으로 신뢰감이 낮아지진 않는다. 그동안의 행동들이 쌓여서 신뢰감은 이미 낮아진 상태였고, 내담자의 남친을 향한 막말은 상대가 '그래.. 이렇게 안 맞는데 우린 미래가 없어'라고 생각하게 만들고 단순히 '확인사살'을 시켜준 것 뿐이다.

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3. 그럼에도 불구하고 3년을 만났다면, 상대방은 그동안 어느 정도 내담자의 이런 면을 받아주면서 만나왔다는 뜻이다. 상대가 뒤도 안 돌아보고 헤어질 수 있을 만큼 이성적이고 단호한 남자이고, 막말 따위에 정이 떨어져서 '프레임 초기화'가 될 정도라면 상대는 지금껏 이별과 재회를 반복할 게 아니라, 진작 헤어졌어야 했다. 상대에겐 언제나 이별의 명분이 있었기 때문이다.(너의 이런 모습이 도저히 감당이 안 돼.)

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신뢰감 관리는 애초에 3년 내내 완벽하지 않았는데, 지금까지 관계가 완전히 끝나지 않고 무수한 위기를 겪으면서도 관계가 유지되어 온 이유는 '상대방에게 내담자는 대체할 수 없는, 초고프레임의 여자'이기 때문이다.

 

 

 

 

 

그렇다 보니 재회는 어렵지 않고, 실제로 위 후기의 주인공 역시 상담에 올 때마다 90%, 85%, 80%의 아주 높은 확률을 진단받았습니다.

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대신 이별과 재회를 반복하면 할수록, '어차피 몇 번 다시 만나봤는데도 달라진 건 없었어...'라고 생각하게 되기 때문에 프레임이 높더라도 재회 자체에 대해 부정적으로 생각하게 되어서 조금씩 확률이 낮아지는 건 어쩔 수 없는 일입니다. 그렇다 하더라도 낮은 확률이 아니었고, 무난하게 재회가 되었네요.

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이런 케이스는 특히나 재회 이후가 중요합니다. 어느 한 쪽이 큰 깨달음을 얻어서 주도적으로 관계를 개선하지 못한다면 후기에도 나와있듯, '사람이 변하기 쉽지 않다'라는 말처럼 금세 또 같은 이유로 이별을 맞이하게 되기 십상입니다. 서로 프레임은 엄청나게 높더라도 그동안 서로에게 받은 상처가 아물기 위해서 시간이 필요하기 때문입니다.

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후기의 주인공도 이번만큼은 확실히 새로운 마음가짐으로 재회를 결심하신 듯하니 앞으로는 문제없이 관계가 잘 유지될 듯합니다^^

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p.s. 이번 일지에 상담의 핵심 내용을 너무 많이 유출했나? 싶은 생각이 들었지만.. 다시 생각해보니 별로 문제가 될 것 같진 않네요^^

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어차피 웬만큼 이론이해도가 높지 않거나, 처음 이론을 접한 사람들은 대부분 이 일지를 읽으면 이게 내 얘기 같고, 또 다른 일지를 읽으면 그게 또 내 얘기같이 느껴지기 마련입니다. 그러니 상담에서 비슷한 말을 듣더라도 '내가 확실히 이 케이스에 해당하는구나' 정확히 깨닫게 되는 것 자체로 큰 의미가 있습니다.

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몸에 이상이 생긴 것 같아서 인터넷에 증상을 하루 종일 검색해서 여러 가지 병명을 찾아내더라도 병원에 가서 의사에게 진료를 받고, 확실한 병명을 듣지 않는 이상 불안하기만 하고, 확신을 가질 수 없는 것과 같습니다.

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남친한테 막말을 했다구요? 재회는 쉽겠네요 마침.

 

 

 

 

 

 

 

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