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헤어진 남자친구 재회, 스스로 해낼 수 있었던 이유
아트라상
2026. 10. 12
안녕하세요 하서영 상담사입니다. 아트라상에서 여러 사연을 가진 내담자분들을 도운 시간이 벌써 햇수로 9년이 되었네요. 새해 복 많이 받으세요.
얼마전에는 참 반가운 소식을 들었습니다. 한 여자 내담자분께 새해인사겸 안부 연락을 받았습니다. 재회의 원리 전자책을 보고 스스로 재회했다며 감사하다는 내용이었습니다.
최근 전자책 혹은 칼럼을 읽고 스스로 재회에 성공한 분들의 소식을 정말 많이 듣습니다. 그럴 때 마다 깜짝 놀라곤 합니다. 15년이라는 시간동안 5만명이 넘는 분들이 아트라상을 거쳐가신만큼, 이제는 내담자분들의 연애 스킬이 상향평준화 되어감을 느낍니다.
오늘 상담글은 더 많은 분들이 스스로 재회에 성공하고, 지침을 만드는데 성공하시길 바라는 마음으로 작성합니다. 지침을 만듦에 있어 중요한 팁을 드리겠습니다.
오늘 글은 이론 이해도가 높은 분들, 전자책을 이미 구매하신 분들을 대상으로 합니다. 처음 블로그를 방문한 분들이라면 이해하기 어려울 수 있습니다. 신규 방문자분들의 경우에는 우선 공지사항의 [프레임이론의 개념정리]를 먼저 읽은 후에 아래 글에 도전해주세요.
※ 재회의 원리 전자책을 구매하신 분들이라면 지침을 만들기 전 이 글부터 반드시 읽어보세요.
재회의 원리로 재회한 후기_연상연하_고프저신
2024.10.29 닉네임 : 다이엔
(후기의 전문은 아트라상 홈페이지 내 후기게시판에서 확인하실 수 있습니다)
4년전에 연하였던 친구랑 2년 안되게 연애를 했는데 2번 정도 헤어진 기간이 있었습니다. 그 때 나이차이도 많이 나고 결혼에 대한 고민도 많았고 제 커리어에 비해 그 친구는 이제 막 사회진출한 아이처럼 보여 연애초에는 제가 막대했어요.
근데 그 친구는 제가 막대해도 저에게 잘해줬고 말도 이쁘게 하던 친구였습니다. 처음에는 제가 계속 그 친구의 진심을 못 믿어 테스트를 하다가 살짠 지친 것 같아 보일 때 제가 이별통보를 했어요.
이별통보를 해놓고 보니 이 친구가 바로 나가 떨어져 나가서 그 때부터 바로 후회하기 시작하고 연하남 키워드를 검색하다 알게 된 아트라상 블로그를 천천히 찾아봤습니다.
대충 블로그 내용으로 제 연애를 복기해보니 고프레임 + 저신뢰도라는 것까지 분석했습니다. 일주일을 고민하다가 너무 궁금해서 재회의 원리를 구매해버렸습니다.
재회의 원리에는 딱 제가 궁금했던 이제 뭘 해야하는데?가 들어있었습니다.
책에 나와있는 설명대로 제가 고프저신이라는 확신을 얻고 지침 내용을 약간 변형시켜 메시지를 작성했어요.
저는 처음에 그 지침대로 진행한 건 아니고 가능성 제시부터 해봤습니다. 왜냐면 제가 너무 갑자기 이별 통보를 한 것도 있고, 지침대로 했다가 무시당하면 힘들 것 같아서 공백기 후 가능성제시를 해보기로 했습니다.
가능성제시를 보내고 일주일 뒤에 한 번 보자고 연락이 와서 이후 만남까지 가지고 칵테일 바 같은데서 만나서 처음에는 어색해하다가 다시 잘 만나보자고 해서 만나게 됐습니다. 그 때 재회의 원리 만남 지침을 몇 번이나 읽었는데도 잘 생각이 안나서 노션에 적고 했던 생각이 나네요.
그 이후로 한 번 더 이별을 하고 책에 나온 지침을 원칙대로 행동하니까 바로 또 재회가 되었었습니다. 지금은 헤어진 상대이지만, 그 때 제가 프레임을 많이 올려놨나봐요. 최근에 다른 사람이랑 이별을 하소 너무 힘들어서 그 친구한테 메일을 썼는데 바로 답장이 와서 최근에 어떻게 지내는지 엄청 좋게 메일을 받았습니다.
그리고 한 달이 지나서 추석때 그 친구한테 카톡을 받았어요. 밥 이나 한 번 먹자고 했더니 엄청 좋아하면서 밥을 같이 먹게 되었습니다. 선 긋느라고 제가 헤어진 남친이랑 잘 안되고 있다고만 말하고 헤어졌다고 이야기 안했는데도 또 만나자고 하고 두번째 만남에서도 엄청 플러팅을 해서 지금 간간히 연락하고 있어요. 헤어진지 3년이 넘었는데 이렇게 또 만나게 되는것도 너무 신기해서 작성해봅니다.
어떤 분은 스스로 재회에 성공하지만 어떤 분은 실패합니다. 헤어진 남자친구 재회를 성공하는 분과 실패하는 분은 여기서 갈립니다.
재회의 원리 전자책에는 케이스 별 지침의 전문이 공개됩니다. 그 지침을
'어떻게 수정하느냐'
에서 성공과 실패가 갈립니다. 케이스별로 설명드리겠습니다.
첫번째 - 고프저신 케이스
여러분이 스스로 고프레임 저신뢰도 케이스라 판단된다면 무조건 '신뢰도' 에 포커스를 맞추고 지침을 수정해야 합니다.
고프저신 케이스라면 스스로 연애에서 자존심이 센 성향일 가능성이 높습니다. (와닿지 않을 수 있습니다. 일단 이 칼럼에서는 이 부분에 대한 설명은 생략하겠습니다.)
이런 경우 본능적으로 제공된 지침에서 프레임을 더 높이는 방향으로 지침을 변형합니다. 조금 더 단호한 어투, 지적하는 어투를 사용하거나 죄책감을 줘야겠다 판단합니다. 혹은 질투유발을 강하게 합니다. 필요이상으로 단호한 모습을 보입니다.
이 경우 이별의 원인이었던 신뢰도는 떨어지게 됩니다. 상대는 내담자를 그리워는 하지만 재회 이후 내담자가 달라질 것이란 기대는 줄어들게 됩니다. 재회는 멀어집니다.
두번째 - 저프고신 케이스
스스로 저프레임 고신뢰도 케이스, 저프레임 케이스라 판단된다면 무조건 '프레임' 에 포커스를 더 맞추고 지침을 변형해야 합니다.
앞선 내담자들과 반대로 이런 케이스에서는 내담자가 자존심이 약한 저프레임 성향일 가능성이 높습니다. 이런 타입은 단호하게 나가는 것을 꺼리고 겁이 많습니다. 그래서 본능적으로 신뢰도에 포커스를 두고 지침을 변형합니다.
사과를 길게 하거나 상대를 배려하는 투로 말을 합니다. 단호하게 상대를 끊어내는 것이 두려워서 여지를 남깁니다.
신뢰도를 더 보호한 지침을 받은 상대는 내담자가 애틋하고 미안하긴 합니다. 하지만 매력을 느끼지 못하고 재회는 역시나 멀어집니다.
위 후기 속 내담자가 성공할 수 있었던 이유는 무엇일까요? 먼저 가능성제시를 한 점입니다. 내담자는 고프레임 저신뢰도 케이스였습니다.
후기 속 힌트들을 보겠습니다.
내담자는 상대를 막대했다 묘사합니다.
상대는 내담자의 공격적인 행동에도 유순하게 대처한 것을 알 수 있습니다
내담자가 먼저 이별통보를 했습니다.
내담자는 자존심이 센 고프레임 타입의 여성이라는 것을 알 수 있습니다. 게다가 내담자쪽에서 먼저 이별통보를 했지요. 이별한 상황에서도 주도권이 넘어가지 않은 만큼 굳이 무리하여 프레임을 높일 필요가 없었습니다.
따라서 내담자가 가능성제시를 먼저 해 지침의 수위를 유순하게 조절한 것이 성공의 열쇠였다고 볼 수 있습니다. 지나치게 프레임을 높이기보다는 이별의 원인에 포커스를 맞춘 것입니다.
헤어진 남자친구 재회를 위해서는 단 하나를 기억해야 합니다. '이별의 원인' 을 해결하는 것이 우선이라는 사실입니다.
신뢰도가 원인이라면 신뢰도를 중점적으로 다뤄야 합니다.
반면 프레임이 문제라면 프레임을 높여야 합니다.
p.s. 위 후기를 읽고 '나도 그럼 가능성제시부터 해봐야겠다' 라고 생각하는 것은 조심해야 합니다. 위 케이스의 경우 내담자가 먼저 이별통보를 한 상황이기 때문에 가능성제시를 먼저 한 것이 크리티컬하지 않았습니다. 만약 반대 상황이라면 가능성 제시는 주도권을 상대에게 완전히 넘겨 오히려 상대의 마음을 편하게 만들 수 있습니다.
헤어진 남자친구 재회, 스스로 해낼 수 있었던 이유 마침
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